Крутые статусы

108
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
0
Год лошади это так весело и круто! Даже хочется кричать ихооооооо!
260
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
59
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
68
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
149
В 20 - мужик, в 30 - Playboy, в 40 - playon, в 50 - playoff, в 60 - game over.
313
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
128
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
103
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
170
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
99
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
124
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
122
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
251
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
115
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
20
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
-35
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
-119
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
60
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
164
Значит тебе все равно?! - Нет, мне не все равно... Мне просто пох*й
24
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
53
Айда с горы на санках! Страшно, быстро, весело.
13
Круто, когда приходишь домой и пахнешь его духами
71
- Мааам, я гулять пойду с друзьями. - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда приду через 2 дня.
72
Если судьба подкинула тебе кислый лимон, подумай, где достать текилу и офигенно развлечься
59
- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа. Молодец! А в чем пойдешь? - Блин!
169
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
79
- Дорогой, тебе какие женщины больше нравятся: умные или красивые? - Ни те, ни другие. Ты же знаешь, дорогая, что я люблю только тебя
104
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
51
Ты говоришь, что я наркоман? Ха-ха, это очень смешно слышать от голубя!
70
И разделил царь батюшка богатство между тремя сыновьями... Офигеть!, - сказала дочка
195
Никогда не носите с собой кошку на пляж. Она может просто офигеть от такого огромного лотка с песком.
55
И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно
112
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
94
Попасть на сторону мрака очень просто: всего один раз оступишься на склоне и... бесконечно скатываешся вниз. Хотя порой весело скатываешься, со вкусом, с этим не поспоришь...
453
Когда едешь в автобусе, и в наушниках играет любимая песня, самое главное для тебя в эту минуту - не запеть
77
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик...
301
Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю оо, круто, почти скачалось. Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит что что-то не так...