Наш Telegram канал. Подписывайтесь

муж уехал в командировку

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
35
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
143
Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В ДЕКРЕТНЫЙ... ОТДЫХАЮ!)
169
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и ласково говорит: "А ты всё печёшь, хозяюшка ты мояяяяя!"
66
— Доктор, у моей жены пулевое ранение в руку! — Вы не могли бы быть точнее? — Если я бы мог, бл***, быть точнее, я бы не прострелил ей руку!
146
Жена: Когда ты наконец перестанешь раскидывать носки по всей квартире?! Муж: А это акция такая: собери десять пар носков и получи деньги на тушь!
354
Если тебя кинули, расправь крылья!
412
В своей жизни нужно играть только главные роли.
103
Звонок в службу спасения: - Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!:)
67
Звонок в службу спасения: - Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!
61
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж...
163
В моей голове нет тараканов.Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
110
- Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит... :
267
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
73
Если вы родились в год Змеи, не расстраивайтесь: вы не гадюка, а прикольная змейка!
175
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
96
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота
24
Верь в себя. Тому человеку, который в тебя не верит, можешь сказать: "Lady Gaga верит в меня" (Lady Gaga)
134
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - бюджет семьи
64
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни
-67
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!
99
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
131
- А что это у вас деньги такие мокрые? - Да просто муж плакал, когда отдавал
49
Если вы хотите,чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову,научитесь разговаривать во сне
22
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги
169
Как же хорошо в лесу! Свежий воздух... снежок... медведь... медведь?!
396
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно
469
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей. Фиолетовой!
109
Я не умею любить вполовину. Я не верю в полумеры и компромиссы. Я просто терпеть не могу компромиссов — ни в чём. Я отдаю всё, что имею; такой уж у меня характер. (Фредди Меркьюри)
34
Даже селедка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Чего ты хочешь, дорогая?"
1108
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
1391
Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых. Вот и муж должен стать родным человечком. Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!
1774
"Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга" Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...
85
В этот Новый год я хочу чтобы мой муж держал меня за руку под бой курантов, а наш сыночек сладко спал в своей кроватке,и чтобы наша семья была ещё счастливее. Счастья всем в этом новом году!
649
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
969
Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))
9
Не сравнивай свою жену с другой женщиной, своего мужа – с другим мужчиной, своего ребенка – с другим ребенком. Это твоя жена, это твой ребенок и точка! Нельзя стыдиться за своего ребенка, за своего мужа или жену. Запомни: твой ребенок хороший, ты добрая, твой муж добрый и вы должны вместе постараться сделать что-то хорошее в вашей жизни! @ Архимандрит Андрей (Конанос)
260
Когда едешь в автобусе, и в наушниках играет любимая песня, самое главное для тебя в эту минуту - не запеть
47
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
203
Смс от жены: «Я машину помыяла». Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!
390
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - "Ой, мамочка!" Муж: - "Да, похоже"...
501
Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу
90
- Эй, соня, вставай!... - Ну, Катька, дай ещё поспать... - Я не Катька, я её муж...
1026
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж
168
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть…
364
- Он предложил выйти за него замуж. - А ты? - Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки...
522
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
572
Разговаривают две подруги: - Если твой муж изменит, ты простишь? - Конечно прощу, на покойников зла не надо держать.
-23
Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял… А сосед уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься… Вот недоумок!!!
59
Муж спрашивает жену: — Ты хотела бы стать мужчиной? — Нет, а ты?
169
Муж мечтательно говорит жене: - "Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал" - "Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!"
comments powered by HyperComments