Статус бывшей жене моего мужа

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
211
И ты поймешь, кого потеряла, когда увидишь, как он счастлив и нежен со мной.
-19
Дед Мороз - сварливой жене: - Да! Прошлой ночью я заходил к своей бывшей. Это моя работа!
161
Лучшая жена будет у моего мужа
379
Он подозрительно похож на моего будущего мужа.
99
В этот Новый год я хочу чтобы мой муж держал меня за руку под бой курантов, а наш сыночек сладко спал в своей кроватке,и чтобы наша семья была ещё счастливее. Счастья всем в этом новом году!
85
Докладываю.К Новому году готова. Стол наряжен, ёлка накрыта, дети упакованы, подарки одеты, платье накрашено, глаза поглажены, мужа выгуляла, собаку поздравила. Кажется, ничего не забыла
623
Собираешь мужа, потом ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты копаешься и дольше всех собираешься!!! )
229
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
461
Самое неправильное, что может случиться с отношениями - это когда люди позволяют себе обижать друг друга по пустякам. Потом вроде и мирятся, и прощают друг друга, но обидные слова из памяти не вычеркнешь. И думаешь: вот значит как. Вот какого он(а) обо мне мнения. Так разрушается доверие, а с ним - и любовь
235
Бывшие девушки твоего парня созданы специально для того, чтобы подарить тебе чувство неотразимости.
1645
Для наших отношений хрен статус подберёшь...
311
В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее, со стороны язвительнее и завистливее
115
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
187
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб
60
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу
80
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
93
И почему самые плохие события в жизни происходят прямо перед Новым годом? Думаю, чтобы следующий год начинался с самого лучшего
135
- Алло! Я насчет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, б..ть, это вы не туда попали!
123
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой
775
Мальчик подбегает к маме на улице: - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
217
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
24
Зимой температура моего сердца полностью соответствует температуре за окном
279
У моего мужчины должна быть только одна слабость -Я!
70
- Я думаю, вы не очень воспитанный человек. - А кто тебе сказал, что ты можешь думать?
115
-Будешь на кухне,захвати печеньки. -Печеньки захвачены, мой генерал!
184
Нужно менять жизнь, а не статус вконтакте
185
Помогайте жене по хозяйству: поднимайте ноги, чтобы она могла под ними пропылесосить
26
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
82
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе
72
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет. - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
198
- У тебя новый парень? - Нет, просто я стираю его "Лаской"
80
В кофеине - кофе. А в какао?
139
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
192
Я самый счастливый человек на земле! - Влюбился? - Нет. Выспался
107
Когда ничего не ждешь от жизни, получаешь все
461
Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
323
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда она не права
168
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке
149
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - бюджет семьи
89
Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?
44
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
127
Сегодня встала на весы. И поняла, что надпись "Коровка" на конфетах - это не название, а предупреждение
36
Ж.па - это абсолютно универсальный интерфейс, потому что через нее можно сделать абсолютно все
26
Я люблю... Я ничего и никого не люблю... Нет, я люблю... Жить, улыбаться, любить, но иногда приходится скорбеть... И мы теряем смысл жизни... Подумайте, а тот кто умер, за кого вы хотите умереть... А хочет это он...
66
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает
15
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
53
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
30
Лучше утренней картины, чем женщина в твоей рубашке, только женщина без рубашки вовсе
26
Подходит ко мне друг и говорит: "Она стала просто невыносима! Слушает советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя"
97
Инструкция "Как прослыть мудаком": 1. Сделай женщине хорошо. 2. Перестань это делать