у меня два сына,статус

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
743
Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие порой предают. Самые чужие неожиданно помогают
45
Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! - Отец, у нас нет фирмы! - Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи..й работать!
117
- Пап, пап, а каково это - иметь такого красивого, умного и доброго сына? - Не знаю, сынок, спроси у дедушки
46
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
451
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать
100
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает: - "Привет, как у меня дела?"
198
Чтобы двое держались за руку, достаточно, чтобы держался хотя бы один
70
Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения, я ем!
58
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает
126
Прости меня мама, замужнего сына
623
Прежде чем наезжать на меня, получи права!
73
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
330
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь
13
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
158
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница
192
Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает
18
У нас два настоящих праздника - Новый Год и пятница!
641
Из за меня подрались два парня: один кричал "забери ее себе", другой "нахрен она мне нужна..." :))
236
Я не умею любить вполовину. Я не верю в полумеры и компромиссы. Я просто терпеть не могу компромиссов — ни в чём. Я отдаю всё, что имею; такой уж у меня характер. (Фредди Меркьюри)
18
У нее глаза два брильянта в три карата. Ух ты, зашибись, выковыривай, ребята...
20
Если бы у человека был хвост, то Камасутра была бы в два раза толще...
428
Спасибо всем, кто не любил меня. От них я заразилась оптимизмом
196
- У тебя новый парень? - Нет, просто я стираю его "Лаской"
50
Не отчаивайтесь! Даже если вас съели – у вас остается два выхода… впрочем это уже ваше дело...;)
70
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет. - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
84
Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?
1614
Для многих счастье - это два литра. А для многих - это всего два грамма. А для меня счастье - это видеть, как улыбается моя Мама!
34
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
8
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается
23
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
222
У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм.
43
Назавтра у меня истерика и шопинг.
760
Мальчик подбегает к маме на улице: - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
133
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
113
Я люблю тебя, жизнь! Правда, не так извращенно и жестоко, как ты меня
36
Звук будильника действует на меня, как выстрел из пистолета. - Ты сразу вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый
57
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо жестоко забухал, либо повесился!
141
Характер у меня – сущее золото! Поэтому и удивляться не стоит, почему он у меня такой тяжелый)))
109
- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.
54
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
455
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант
256
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове
45
Разговаривают два пьяных мужика: - Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул? - Хотел проверить - настоящая или нет. - Ну и как? - Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?
1517
Девушки, которые ставят статусы "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки...
17
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот
16
- Дайте пива! - А у вас документы есть? - Пузо, лысина и борода - вот мои документы
-63
Мать - сыну: - Если ты поцарапаешь этот новенький шкаф, я тебя убью! Сын, задумчиво: - Зачем же убивать хорошего человека?
62
Кажется у меня синдром Лобанова. Мне ваааащеее всёёёё пооофиииг...
60
- Как продвигается работа? - Никак, у меня творческий пофиг.
40
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!