Статус когда скучно

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
366
Иногда я делаю вид, что я нормальная, но затем мне становится скучно, я снова становлюсь собой
92
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет. - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
148
Когда ничего не ждешь от жизни, получаешь все
214
Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души (Карл Маркс)
806
Только когда человек, которого ты любишь, в онлайне, ты обновляешь страничку каждые 5 секунд...
62
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью
174
Когда проснусь, тогда и утро!
43
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с.ал за гаражом
621
Когда едешь в автобусе, и в наушниках играет любимая песня, самое главное для тебя в эту минуту - не запеть
20
31 декабря - день, когда календарь отрывается по полной
94
Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения, я ем!
124
Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурны, и полит-корректными.
15
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз
9
Единственная ночь в году, когда никто не спит, куда ни гляну, ни пойду, повсюду жизнь кипит
269
Сообщение, полученное утром, означает не просто "Хорошего дня тебе!" Оно означает "я думаю о тебе, когда просыпаюсь"
203
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, номы все такие с.ки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого. (Павел Воля)
131
Новый год - это такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра
22
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес
141
Новый год - единственный праздник, когда пьяный мужчина, перепутавший квартиру и даже город, имеет все шансы отбить хозяйку квартиры у нормального мужчины
334
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота
-81
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз
28
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают. Но среда по-прежнему трындец!
2381
Для наших отношений хрен статус подберёшь...
896
Статус - это когда у тебя в кармане ключи от Porshe, в кошельке кредитки и евро, в голове грамотные идеи, а за спиной надежные друзья
232
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб
68
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу
83
- Я думаю, вы не очень воспитанный человек. - А кто тебе сказал, что ты можешь думать?
122
-Будешь на кухне,захвати печеньки. -Печеньки захвачены, мой генерал!
214
Нужно менять жизнь, а не статус вконтакте
143
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой
92
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
100
И почему самые плохие события в жизни происходят прямо перед Новым годом? Думаю, чтобы следующий год начинался с самого лучшего
264
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
816
Мальчик подбегает к маме на улице: - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
146
- Алло! Я насчет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, б..ть, это вы не туда попали!
98
В кофеине - кофе. А в какао?
217
- У тебя новый парень? - Нет, просто я стираю его "Лаской"
157
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
213
Я самый счастливый человек на земле! - Влюбился? - Нет. Выспался
102
Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?
108
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе
24
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
32
Подходит ко мне друг и говорит: "Она стала просто невыносима! Слушает советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя"
37
Лучше утренней картины, чем женщина в твоей рубашке, только женщина без рубашки вовсе
7
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
61
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
107
Инструкция "Как прослыть мудаком": 1. Сделай женщине хорошо. 2. Перестань это делать
146
- А куда мы идем? - Да так, хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я те убегу!
13
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки
124
Станет скучно, звони, буду рада видеть твой пропущенный!