Статус когда скучно

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
283
Иногда я делаю вид, что я нормальная, но затем мне становится скучно, я снова становлюсь собой
80
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет. - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
115
Когда ничего не ждешь от жизни, получаешь все
175
Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души (Карл Маркс)
769
Только когда человек, которого ты любишь, в онлайне, ты обновляешь страничку каждые 5 секунд...
57
Новогоднее настроение - это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью
156
Когда проснусь, тогда и утро!
45
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с.ал за гаражом
502
Когда едешь в автобусе, и в наушниках играет любимая песня, самое главное для тебя в эту минуту - не запеть
26
31 декабря - день, когда календарь отрывается по полной
78
Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения, я ем!
124
Статус удалён до момента, когда мысли будут этичны и цензурны, и полит-корректными.
11
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз
8
Единственная ночь в году, когда никто не спит, куда ни гляну, ни пойду, повсюду жизнь кипит
243
Сообщение, полученное утром, означает не просто "Хорошего дня тебе!" Оно означает "я думаю о тебе, когда просыпаюсь"
163
Когда мы одиноки, нам хочется найти правильного человека, чтобы засыпать с ним и просыпаться, номы все такие с.ки, что, получив это, начинаем хотеть чего-то другого. (Павел Воля)
129
Новый год - это такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра
16
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес
231
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота
138
Новый год - единственный праздник, когда пьяный мужчина, перепутавший квартиру и даже город, имеет все шансы отбить хозяйку квартиры у нормального мужчины
-118
- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына. - От Деда Мороза, мама. - Не может быть! - Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз
19
Когда третью неделю работаешь без выходных, то субботы уже не радуют, да и понедельники не очень расстраивают. Но среда по-прежнему трындец!
1735
Для наших отношений хрен статус подберёшь...
876
Статус - это когда у тебя в кармане ключи от Porshe, в кошельке кредитки и евро, в голове грамотные идеи, а за спиной надежные друзья
197
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб
63
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу
72
- Я думаю, вы не очень воспитанный человек. - А кто тебе сказал, что ты можешь думать?
190
Нужно менять жизнь, а не статус вконтакте
137
- Алло! Я насчет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, б..ть, это вы не туда попали!
82
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
96
И почему самые плохие события в жизни происходят прямо перед Новым годом? Думаю, чтобы следующий год начинался с самого лучшего
782
Мальчик подбегает к маме на улице: - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
223
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас
125
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой
116
-Будешь на кухне,захвати печеньки. -Печеньки захвачены, мой генерал!
26
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
85
Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе
205
- У тебя новый парень? - Нет, просто я стираю его "Лаской"
199
Я самый счастливый человек на земле! - Влюбился? - Нет. Выспался
145
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
85
В кофеине - кофе. А в какао?
90
Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?
123
Станет скучно, звони, буду рада видеть твой пропущенный!
97
Инструкция "Как прослыть мудаком": 1. Сделай женщине хорошо. 2. Перестань это делать
-12
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки
28
Подходит ко мне друг и говорит: "Она стала просто невыносима! Слушает советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя"
54
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
129
- А куда мы идем? - Да так, хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я те убегу!
16
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
37
Лучше утренней картины, чем женщина в твоей рубашке, только женщина без рубашки вовсе