чёрный юмор

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
64
Муж спрашивает жену: — Ты хотела бы стать мужчиной? — Нет, а ты?
48
Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
3
Мы это разумеется сделаем!.. Но не раньше, чем попозже...
15
Вы уже определились с концом света? Мне пуховик покупать или нет?
22
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
41
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
61
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
-16
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
94
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
56
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
113
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
43
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
26
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
110
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
21
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
17
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
39
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
35
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
-2
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
46
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
19
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
45
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
22
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
242
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: - Че, проблемы???' Ну, я возьми и расскажи все. Сидим, теперь, вместе плачем.
51
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
44
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
4
Все-таки жаль немого кино. Какое удовольствие было видеть, как женщина открывает рот, а голоса не слышно. Чарли Чаплин
58
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
23
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
41
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
3
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
75
Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!
120
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
53
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
104
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
36
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
87
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
131
- Ты меня сильно любишь, дорогой? - Да, как ты меня. - Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!
0
Ты можешь достичь добрым словом и пистолетом большего, чем просто добрым словом.
60
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!
20
Ути, какие глазки! Ути, какие бровки! Ути, какие губки! О Господи, какой нос!
54
Мама сказала, что когда я выйду замуж, на двери она прикрепит надпись: "Возврату или обмену не подлежит!"
30
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
37
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
17
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
39
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
0
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
23
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
69
— А почему вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите Дьявола?
199
Только мамы, сидящие в декрете,понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!