на стену лучшему другу прикол

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
268
Нет повести печальнее на свете, чем фото на студенческом билете
112
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
121
— Милый, помнишь, ты ездил на рыбалку? — Да, а что? — Щука твоя звонила, сказала, что с икрой....
40
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
94
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
40
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
60
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
-15
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
-3
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
37
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
101
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
54
Мама сказала, что когда я выйду замуж, на двери она прикрепит надпись: "Возврату или обмену не подлежит!"
61
— А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? — Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить!
16
На уроке рисования учительница смешала синюю и зеленую краски, и получился желтый. Дети решили, что она ведьма, и сожгли ее нахер!
-6
На левом боку спят праведники, на правом – королевы, на спине спят грешники, а на животе философы. Вот и я вчера уснула грешницей, а проснулась королевой
97
Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд
38
На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток
179
Чем ближе люди знают друг друга, тем меньше пишут друг другу на стенке в контакте.
23
Я ни на что не жалуюсь, доктор. Только изредка помутнения рассудка, а потом трупы вокруг
613
Любовь на расстоянии невозможна? Солнце ведь тоже далеко, а греет.
491
А у вас так то же бывало?! Лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!
270
Любовь имеет право жить на расстоянии... Она способна пережить всё, если вы очень будете этого хотеть...
58
- Привет, чё делаешь? - Услаждаю свой вкус плодами труда несчастных африканских невольников. - Чёё? - Кофе пью.
23
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
3
Знаете ли вы, что по-английски "грузчик" переводится как "ух ты-ёпта-мэн"? (c) Comedy Club
36
Умные мысли меня часто преследуют, но я бегаю быстрее!
54
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
53
Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы... А из окна можно!
91
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
107
Если ты упадешь, я буду рядом. Асфальт.
44
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
22
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
61
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
27
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
43
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
138
Вы проснулись утром, и у вас ощущение, что вы проспали? Поспите еще, чтобы чувствовать себя в полной уверенности
45
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..
-23
Пришол пятниццо... и похитил моцк.
20
— Что ты любишь делать по утрам как только просыпаешься? — Обратно засыпать.
122
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
18
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
318
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
137
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
42
Это какими же чертами характера и образом жизни должна обладать рыба, чтобы называться "стерлядь"?
24
Когда мужчина хочет быть сильным, это нормально, не нормально тогда, когда мужчина хочет быть красивым.
-7
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
49
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
21
Я - как пуговица: постоянно отрываюсь!
13
Травма мозга была нанесена чем-то тупым. Предположительно, вопросом.
20
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.