Наш Telegram канал. Подписывайтесь

смешной статус про пятницу 13-ое

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
77
Лучше уж пятница 13-ое, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
-7
- Ты никуда не торопишься? - Нет, до пятницы я совершенно свободен. Винни-Пух
30
Эй, моряк, ты слишком долго плавал, мне тебя уже не опознать.
15
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
39
- Каждую пятницу я в говно! - Но сегодня не пятница! - Мама говорит, что у меня семь пятниц на неделе.
50
- Откуда деньги на самбуку, мохито, клубы, кальяны, в стране же кризис??? - В стране кризис, а у нас пятница!
80
Я знала! Знала, что ты придешь! Что мы будем вместе!!! Наконец-то мы вместе.. Я люблю тебя, долгожданная пятница!
57
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.
289
Если парень вас любит, он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам
464
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
-10
На левом боку спят праведники, на правом – королевы, на спине спят грешники, а на животе философы. Вот и я вчера уснула грешницей, а проснулась королевой
58
Это ненормально, если женщина читает. Скоро у неё возникнут идеи и она начнет думать © Красавица и чудовище
42
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с.ал за гаражом
178
- У тебя новый парень? - Нет, просто я стираю его "Лаской"
63
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет. - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
120
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
53
В кофеине - кофе. А в какао?
20
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
-30
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
213
Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат
64
Если судьба подкинула тебе кислый лимон, подумай, где достать текилу и офигенно развлечься
137
Возвращаться плохая примета. Особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
63
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
93
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой
68
Алгебру надо переименовать в "почувствуй себя идиотом", химию в "осознай свою ущербность", а физику в "опозорься, детка"
116
- Алло! Я насчет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, б..ть, это вы не туда попали!
-38
Мальчик подбегает к маме на улице: - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
63
- В чем разница между свиньей и человеком? - Свинья никогда не превращается в человека, даже если напьется
208
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
10
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом!
30
Ж.па - это абсолютно универсальный интерфейс, потому что через нее можно сделать абсолютно все
52
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
119
Сегодня встала на весы. И поняла, что надпись "Коровка" на конфетах - это не название, а предупреждение
16
- Дайте пива! - А у вас документы есть? - Пузо, лысина и борода - вот мои документы
137
Иногда я делаю вид, что я нормальная, но затем мне становится скучно, я снова становлюсь собой
213
Свет мой зеркальце, потише! Люди комплексуют
47
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
92
Инструкция "Как прослыть мудаком": 1. Сделай женщине хорошо. 2. Перестань это делать
25
Подходит ко мне друг и говорит: "Она стала просто невыносима! Слушает советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя"
-14
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки
19
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
117
- А куда мы идем? - Да так, хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я те убегу!
57
Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения, я ем!
71
Сердцу не прикажешь, мозгу не докажешь
277
Повзрослел это когда ночью в пятницу включаешь TV - там порнуха... а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
19
Заснул во время футбольного матча? Козел ты после этого, а не тренер! (Comedy Club)
238
Мне иногда кажется, что компания Google сделала для меня больше, чем школьное и высшее образование вместе взятые!
52
Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так, то не парься. Оформи на него кредит
141
Молодая, красивая, сексуальная, умная, милая, добрая, нежная, заботливая, работящая. Никого не ищу, просто хвастаюсь
26
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно
comments powered by HyperComments