смешной статус про пятницу 13-ое

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
88
Лучше уж пятница 13-ое, чем понедельник любого числа. Это же ПЯТНИЦА!
-8
- Ты никуда не торопишься? - Нет, до пятницы я совершенно свободен. Винни-Пух
36
Эй, моряк, ты слишком долго плавал, мне тебя уже не опознать.
20
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
41
- Каждую пятницу я в говно! - Но сегодня не пятница! - Мама говорит, что у меня семь пятниц на неделе.
49
- Откуда деньги на самбуку, мохито, клубы, кальяны, в стране же кризис??? - В стране кризис, а у нас пятница!
70
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.
93
Я знала! Знала, что ты придешь! Что мы будем вместе!!! Наконец-то мы вместе.. Я люблю тебя, долгожданная пятница!
405
Если парень вас любит, он никогда не даст вас в обиду! Он будет обижать вас сам
466
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
-6
На левом боку спят праведники, на правом – королевы, на спине спят грешники, а на животе философы. Вот и я вчера уснула грешницей, а проснулась королевой
62
Это ненормально, если женщина читает. Скоро у неё возникнут идеи и она начнет думать © Красавица и чудовище
44
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с.ал за гаражом
72
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет. - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
136
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
199
- У тебя новый парень? - Нет, просто я стираю его "Лаской"
75
В кофеине - кофе. А в какао?
26
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
-35
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
73
Если судьба подкинула тебе кислый лимон, подумай, где достать текилу и офигенно развлечься
149
Возвращаться плохая примета. Особенно,если ты замужняя девушка и трое суток не была дома
246
Дорогой, я пошла в клуб. Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат
80
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
132
- Алло! Я насчет сарая! - Извините, это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, б..ть, это вы не туда попали!
120
- Овощ в помощь! - А конкретнее? - Хрен с тобой
770
Мальчик подбегает к маме на улице: - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
92
Алгебру надо переименовать в "почувствуй себя идиотом", химию в "осознай свою ущербность", а физику в "опозорься, детка"
77
- В чем разница между свиньей и человеком? - Свинья никогда не превращается в человека, даже если напьется
209
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
12
Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом!
44
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
17
- Дайте пива! - А у вас документы есть? - Пузо, лысина и борода - вот мои документы
128
Сегодня встала на весы. И поняла, что надпись "Коровка" на конфетах - это не название, а предупреждение
35
Ж.па - это абсолютно универсальный интерфейс, потому что через нее можно сделать абсолютно все
257
Иногда я делаю вид, что я нормальная, но затем мне становится скучно, я снова становлюсь собой
287
Свет мой зеркальце, потише! Люди комплексуют
25
Подходит ко мне друг и говорит: "Она стала просто невыносима! Слушает советы разных идиотов. Поговори с ней, прошу тебя"
15
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
-10
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки
124
- А куда мы идем? - Да так, хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я те убегу!
53
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
75
Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения, я ем!
95
Инструкция "Как прослыть мудаком": 1. Сделай женщине хорошо. 2. Перестань это делать
101
Сердцу не прикажешь, мозгу не докажешь
277
Повзрослел это когда ночью в пятницу включаешь TV - там порнуха... а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"
27
Заснул во время футбольного матча? Козел ты после этого, а не тренер! (Comedy Club)
219
Молодая, красивая, сексуальная, умная, милая, добрая, нежная, заботливая, работящая. Никого не ищу, просто хвастаюсь
61
Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так, то не парься. Оформи на него кредит
262
Мне иногда кажется, что компания Google сделала для меня больше, чем школьное и высшее образование вместе взятые!
19
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно