смешные статусы муж уехал в командировку.

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
71
Повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
36
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
202
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.
519
Муж назвал жену курицей.Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С разбегу
-7
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперёд? В чём же дело, садись в автобус в час пик!
164
Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В ДЕКРЕТНЫЙ... ОТДЫХАЮ!)
110
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
73
— Доктор, у моей жены пулевое ранение в руку! — Вы не могли бы быть точнее? — Если я бы мог, бл***, быть точнее, я бы не прострелил ей руку!
177
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и ласково говорит: "А ты всё печёшь, хозяюшка ты мояяяяя!"
8
Любовь это вам не просто так - ей надо заниматься
173
Жизнь, она как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
56
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!
129
Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть!
150
Жена: Когда ты наконец перестанешь раскидывать носки по всей квартире?! Муж: А это акция такая: собери десять пар носков и получи деньги на тушь!
39
Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По-шла на х*й!!!
571
Если тебя кинули, расправь крылья!
765
В своей жизни нужно играть только главные роли.
274
Дорогой, сегодня в трамвае я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.
63
Звонок в службу спасения: - Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!
107
Звонок в службу спасения: - Помогите! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и уехал!:)
67
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж...
162
Относись к людям так... Бл*ть, да как хочешь, так и относись, потому что них*я они не будут относиться к тебе также, как относишься к ним ты
118
- Невесточка, ты скотину покормила? - Нет мама, Ваш сынок еще спит... :
263
В моей голове нет тараканов.Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
267
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...
138
Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - бюджет семьи
70
"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - вздыхал муж, выползая из спальни
-45
Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!
201
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
141
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с анекдота
44
Верь в себя. Тому человеку, который в тебя не верит, можешь сказать: "Lady Gaga верит в меня" (Lady Gaga)
105
Если вы родились в год Змеи, не расстраивайтесь: вы не гадюка, а прикольная змейка!
105
Рубашка мужа - лицо жены! Шуба жены - лицо мужа!
138
- А что это у вас деньги такие мокрые? - Да просто муж плакал, когда отдавал
57
Если вы хотите,чтобы жена прислушивалась к каждому вашему слову,научитесь разговаривать во сне
241
Как же хорошо в лесу! Свежий воздух... снежок... медведь... медведь?!
700
Главное - верить в себя. Мнение окружающих меняется ежедневно
19
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги
240
Я не умею любить вполовину. Я не верю в полумеры и компромиссы. Я просто терпеть не могу компромиссов — ни в чём. Я отдаю всё, что имею; такой уж у меня характер. (Фредди Меркьюри)
828
Плевать я хотел на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей. Фиолетовой!
1120
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
37
Даже селедка предпочитает на Новый год шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Чего ты хочешь, дорогая?"
1789
"Ты где был?" Муж отвечает: "В баре с друзьями, ночевал у друга" Жена звонит 10-ти лучшем друзьям: у 6-ти человек он ночевал, у 4-х он еще спит...
1405
Выйти замуж - это очень серьезный шаг! Мы же когда ссоримся с родителями, не думаем, что надо искать новых. Вот и муж должен стать родным человечком. Один и на всю жизнь! Главное - не ошибиться в выборе!
102
В этот Новый год я хочу чтобы мой муж держал меня за руку под бой курантов, а наш сыночек сладко спал в своей кроватке,и чтобы наша семья была ещё счастливее. Счастья всем в этом новом году!
660
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
753
Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит - Видишь стоит? будет стоять до 23 февраля!! Муж снимает штаны и говорит - Видишь висит? будет висеть до 8 марта!!)))
48
Андрей перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере
237
Смс от жены: «Я машину помыяла». Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!
14
Не сравнивай свою жену с другой женщиной, своего мужа – с другим мужчиной, своего ребенка – с другим ребенком. Это твоя жена, это твой ребенок и точка! Нельзя стыдиться за своего ребенка, за своего мужа или жену. Запомни: твой ребенок хороший, ты добрая, твой муж добрый и вы должны вместе постараться сделать что-то хорошее в вашей жизни! @ Архимандрит Андрей (Конанос)