Статус у меня родился племянник

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
765
Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие порой предают. Самые чужие неожиданно помогают
46
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
60
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили, теперь вот у меня что-то голова побаливает
76
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
461
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать
13
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает? - Вы не поверите!
70
Когда у меня есть настроение, я готовлю. Когда у меня нет настроения, я ем!
342
Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь
198
Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает
203
Чтобы двое держались за руку, достаточно, чтобы держался хотя бы один
198
- У тебя новый парень? - Нет, просто я стираю его "Лаской"
85
Статус у девушки: Кажется и мне пора лишиться естественности. Я одна этот статус неправильно прочитала?
72
-Я когда переживаю, меня на солененькое тянет. - Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать
259
Я не умею любить вполовину. Я не верю в полумеры и компромиссы. Я просто терпеть не могу компромиссов — ни в чём. Я отдаю всё, что имею; такой уж у меня характер. (Фредди Меркьюри)
765
Мальчик подбегает к маме на улице: - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
660
Прежде чем наезжать на меня, получи права!
23
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
132
Горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ниф*га не выйдет
226
У женщины никогда не узнаешь правду. Сначала у них девичья память, потом женские секреты, а потом старческий маразм.
116
Я люблю тебя, жизнь! Правда, не так извращенно и жестоко, как ты меня
35
Звук будильника действует на меня, как выстрел из пистолета. - Ты сразу вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый
56
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо жестоко забухал, либо повесился!
17
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот
16
- Дайте пива! - А у вас документы есть? - Пузо, лысина и борода - вот мои документы
266
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове
43
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота!
1557
Девушки, которые ставят статусы "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки...
61
Это ненормально, если женщина читает. Скоро у неё возникнут идеи и она начнет думать © Красавица и чудовище
60
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу! - Ну зашибись! Третий кальян за неделю!
254
Мне иногда кажется, что компания Google сделала для меня больше, чем школьное и высшее образование вместе взятые!
0
- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!
159
Если вы родились в год Змеи, не расстраивайтесь: вы не гадюка, а прикольная змейка!
64
А потом подошёл к окну. Она оставила для меня одно слово "отпусти". Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись "отпускаю"
441
Спасибо всем, кто не любил меня. От них я заразилась оптимизмом
-40
У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день
344
Если у девушки стоит статус "Я его забыла" - значит она помнит и будет помнить его ещё очень долго...
272
Сидишь себе спокойно Вконтакте, и тут на тебе - вопрос. - "Что делаешь?" - Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
137
Новый год - единственный праздник, когда пьяный мужчина, перепутавший квартиру и даже город, имеет все шансы отбить хозяйку квартиры у нормального мужчины
44
Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! - Отец, у нас нет фирмы! - Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пи..й работать!
97
В этот Новый год я хочу чтобы мой муж держал меня за руку под бой курантов, а наш сыночек сладко спал в своей кроватке,и чтобы наша семья была ещё счастливее. Счастья всем в этом новом году!
35
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
10
Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост - у меня не получается
43
Назавтра у меня истерика и шопинг.
855
У ваших подруг появились парни, и они забыли про вас? Поставьте статус "Чёрт! Кажется, я влюбилась в парня лучшей подруги..."
1460
Для наших отношений хрен статус подберёшь...
646
В жизни нет ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
118
- Пап, пап, а каково это - иметь такого красивого, умного и доброго сына? - Не знаю, сынок, спроси у дедушки
220
Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза "сказочную жизнь". Принцессой всё равно не сделает. А вот Ивана-дурака - точно пришлёт
116
Бабульки у подъезда знают: если ты проводишь Новый год в гостях - значит, с хахалем. Если дома - значит, хахаль бросил. Если с друзьями, значит, наркоманами. Если дома с друзьями - значит, дозу не достали. И еще, конечно, ты беременна, и после праздником непременно скажешь об этом родителям
141
Характер у меня – сущее золото! Поэтому и удивляться не стоит, почему он у меня такой тяжелый)))