смешно подписать фото

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
259
Саша волнуется раз, Ваня волнуется два, Петя волнуется три.... Маша идет на узи!
68
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
64
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - Накосячьте на работе! Там вас точно... а-та-та!
317
Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу «Формулы 1», выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
105
В моей сумке живет бабайка! Она рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, мнет и рвет разные нужные бумажки, коллекционирует всякий хлам...
144
Cамая длинная дорога начинается со слов: "я знаю короткий путь".
101
Решил вести здоровый образ жизни, купил велосипед. Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.
220
Усе, я пошла кадрить матрас, приставать к подушке и заигрывать с одеялкой))
122
Гулял с девушкой вчера, она надела шарф команды цска... она думала, что это прикольно, а я понимал что пи* получать придётся мне за неё
131
Раньше девушки попу прятали в трусы, а теперь трусы в попу...
257
Человека Паука может убить только Человек Тапочек.
119
Крик русского туриста в Нью Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!" - заставил обосраться 300 американцев, включая 20 полицейских
22
А ты кто? Сова, жаворонок? - Судя по всему, я - зомби
650
Разорванное фото склеить можно. Разорванную душу - никогда
184
Выйти удачно замуж! - Подписать трудовое соглашение гувернантки!
1666
Красивые девушки всегда плохо получаются на фото :)
154
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре
-120
За всё время существования человечества мотиватор был изобретён только один: морковка. Либо спереди, либо сзади...
295
Нет повести печальнее на свете, чем фото на студенческом билете
109
Шутка должна быть как понос - резкой и неожиданной...
56
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов
193
Значит тебе все равно?! - Нет, мне не все равно... Мне просто пох*й
24
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени
75
Если судьба подкинула тебе кислый лимон, подумай, где достать текилу и офигенно развлечься
76
- Мааам, я гулять пойду с друзьями. - Только возвращайся трезвым. - Ладно. Тогда приду через 2 дня.
52
Ты говоришь, что я наркоман? Ха-ха, это очень смешно слышать от голубя!
101
- Дорогой, тебе какие женщины больше нравятся: умные или красивые? - Ни те, ни другие. Ты же знаешь, дорогая, что я люблю только тебя
127
- Почeму ты матeришься? - Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание. - Чтo? - Иди нах.й!
37
- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Ааа. Молодец! А в чем пойдешь? - Блин!
199
- Ты обиделась? - Нет. - Сильно? - Да
200
Главный враг фото- и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
580
Когда едешь в автобусе, и в наушниках играет любимая песня, самое главное для тебя в эту минуту - не запеть