подписи к фото в инстаграм юмор

48
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
190
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
-4
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
-24
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
70
Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!
49
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
99
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
211
Только мамы, сидящие в декрете,понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!
71
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
-3
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
27
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
39
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
37
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
59
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
110
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
6
Новый Год к нам мчится, скоро все случится
57
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
21
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
26
Какая бы дурь не взбрела в голову - всегда найдутся единомышленники!
17
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
65
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
58
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно..
-27
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец, или нет.
87
— Любимый, ты же oбещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил!
29
Объявление по корпоративной сети: "В разосланном от имени Генерального директора поздравлении "С Новым Годом, Свиньи" запятую следует считать ошибкой". Подпись - отдел кадров.
2
Две недели пиз..ил кота за лужи в туалете. Оказалось - бачок протекает.
26
Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни. Пьер Ришар
77
Муж спрашивает жену: — Ты хотела бы стать мужчиной? — Нет, а ты?
59
Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
188
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и ласково говорит: "А ты всё печёшь, хозяюшка ты мояяяяя!"
43
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с.ал за гаражом
63
— Доктор, у моей жены пулевое ранение в руку! — Вы не могли бы быть точнее? — Если я бы мог, бл***, быть точнее, я бы не прострелил ей руку!
52
На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток
271
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками.....Я - ниндзя? Нет, я - МАМА!!!
9
Мы это разумеется сделаем!.. Но не раньше, чем попозже...
522
Юмор - как хороший презерватив - должен быть тонким, доставлять обоюдное удовольствие и не позволять этим удовольствиям перерасти в проблемы!
480
Дорогой Дедушка Мороз, хочу, чтоб в этот Новый Год мне позвонил неизвестный номер, ошибся... но чтоб так ошибся, чтоб прям на всю жизнь!
2742
В своей жизни нужно играть только главные роли.
1399
Если тебя кинули, расправь крылья!
674
В моей голове нет тараканов.Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
1007
Разорванное фото склеить можно. Разорванную душу - никогда
24
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
14
Вы уже определились с концом света? Мне пуховик покупать или нет?
72
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
38
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
61
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
120
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
2375
Красивые девушки всегда плохо получаются на фото :)
16
Слоган клиники пластической хирургии: "Мы ждём вас, уроды!"
47
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..