подписи к фото в инстаграм юмор

сортировать по
совпадению | дате | рейтингу | антирейтингу
46
Случай в раю: — Господи, к Вам атеисты. — Передайте им, что меня нет.
171
Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
-6
Самый короткий путь к сердцу - это несколько сантиметров металла под ребра.
-23
Диалог в метро: - Почему ты решил, что ФСБ установило в твоей квартире подслушивающий жучок? - А как иначе объяснить, что у меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше?
74
Куплю тест на беременность, красный маркер и начну готовиться к свадьбе!
97
- Извините, Джо, но с этой сигаретой вы смахиваете на пидараса! - Хорошо, Билл, тогда я буду смахивать в другую сторону!
42
Оля обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
204
Только мамы, сидящие в декрете,понимают, как приятно пить чай в одиночестве в 2 часа ночи!
64
Вконтакте у меня статус: "в активном розыске".
-3
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
25
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...
39
Уезжая в командировку, муж глубоко ошибся, сказав жене на прощание не "До свиданья!", а "Давай!"
38
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!
103
Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.
51
Все говорят, что мы вместе! Но немногие знают, в каком.
6
Новый Год к нам мчится, скоро все случится
56
Уборка в шкафу: из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась, устала - все.
22
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча никто больше не рискнул нарушить правила.
27
Какая бы дурь не взбрела в голову - всегда найдутся единомышленники!
16
Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.
63
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно.
58
Студент сдает экзамен. Препод: — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове? Студент в изумлении: — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли конечно..
-24
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец, или нет.
83
— Любимый, ты же oбещал сходить в кино. — Любимый обещал, любимый сходил!
28
Объявление по корпоративной сети: "В разосланном от имени Генерального директора поздравлении "С Новым Годом, Свиньи" запятую следует считать ошибкой". Подпись - отдел кадров.
3
Две недели пиз..ил кота за лужи в туалете. Оказалось - бачок протекает.
25
Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни. Пьер Ришар
74
Муж спрашивает жену: — Ты хотела бы стать мужчиной? — Нет, а ты?
55
Если судьба свела вас со МНОЙ, значит, пришла пора платить за свои грехи!
44
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент с.ал за гаражом
68
— Доктор, у моей жены пулевое ранение в руку! — Вы не могли бы быть точнее? — Если я бы мог, бл***, быть точнее, я бы не прострелил ей руку!
190
Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и ласково говорит: "А ты всё печёшь, хозяюшка ты мояяяяя!"
49
На выпускном в школе подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате - это карате, а молоток - это молоток
265
Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками.....Я - ниндзя? Нет, я - МАМА!!!
8
Мы это разумеется сделаем!.. Но не раньше, чем попозже...
520
Юмор - как хороший презерватив - должен быть тонким, доставлять обоюдное удовольствие и не позволять этим удовольствиям перерасти в проблемы!
316
Дорогой Дедушка Мороз, хочу, чтоб в этот Новый Год мне позвонил неизвестный номер, ошибся... но чтоб так ошибся, чтоб прям на всю жизнь!
2489
В своей жизни нужно играть только главные роли.
1261
Если тебя кинули, расправь крылья!
625
В моей голове нет тараканов.Их сожрали твари покрупнее и поопаснее
2181
Красивые девушки всегда плохо получаются на фото :)
910
Разорванное фото склеить можно. Разорванную душу - никогда
58
— Девушка, дайте ваш телефончик… — Ишь, какой шустрый. Это у вас что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
67
Если у кого-то есть ко мне претензии, запишите их на листочек, сделайте самолетик и летите нахер! Счастливого полета вам и вашим пассажирам!
15
Вы уже определились с концом света? Мне пуховик покупать или нет?
36
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой. И самое главное — ничего не перепутать!
118
Разговор трёх подруг: -Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях. -А я на дне океана, круто было. -А я на кухне вместе с вами...
24
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
127
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
46
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Ксюш, он ест пену! Через пару минут: - Ксюш, она реально вкусная!..